Анекдоты про программистов и компьютеры.




— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
***
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
***
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
***
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
***
— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
***
Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
***
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
– Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
***
В чате:
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
***
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
***
Прихожу на работу – сажусь за компьютер.
Прихожу домой – сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
***
– Чем отличается программист от биолога?
– Программисту собака и лягушка – одно и то же.

 

Алла Герцвольф




Обхохочешься.

Обхохочешься

 

Смех. Что он значит в нашей жизни? Думаем – это одна из главных составляющих нашего счастливого существования.
Без смеха невозможно ощущать радость, удовольствие, счастье.

 

Давайте  отвлечемся от неприятностей, проблем и забот и посмеемся от души над веселыми анекдотами, историями, афоризмами и комическими ситуациями!

 

Анекдоты от Юрия НикулинаЮрий Никулин

 

 

 

Анекдоты о коапьютерах
Анекдоты о коапьютерах

 

Анекдоты про программистов и компьютеры.

 

 

Юмор

 

Немного юмора о Жириновском

 

 

 

Забавно о компьютере

 

Забавно о компьютере.

 

 

 

Анекдоты из музея

 

Анекдоты из музея.

 

 

 

Анекдоты об искусстве

Анекдоты об искусстве.

 

 

Анекдоты из Одессы
Анекдоты из Одессы

 

Анекдоты из Одессы

 

 

 

Анекдоты от Жванецкого
Анекдоты от Жванецкого

 

Анекдоты от Жванецкого.

 

 

 

Aнекдоты с Брайтона

Анекдоты с Брайтона.

 

 

 

Медицинские анекдоты
С приветом с того света

 

Медицинские анекдоты.

 

 

Анекдоты от врачей

 

Анекдоты от врачей.

 

 

Комната смеха
Хорошее место? Паркуйтесь!

 

Фразы, афоризмы.

 

 

 

соня моня анекдоты
Соня и Моня

 

 

Анекдоты от Сони и Мони.

 

 

 

 

 

Aнекдоты с Брайтона-2

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
– Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила.
Вторая:
– А разве мы были у Валечки?
Третья:
– Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
– Вот старые, даже не пришли!!!
***

В первые месяцы второй мировой войны, в Красной Армии был дефицит военных лётчиков. Немецкие лётчики превосходили во всём советских ассов. В штабе войск решили привлечь в ряды лётчиков заключенных уголовников, дали им возможность кровью искупить вину перед родиной. Набрали молодых урков, направили на двухнедельные курсы учебки, и в воздух. В первую же неделю, как начали наши урки сбивать вражеские самолёты, командиры не нарадуются. Только успевают писать рапорты в штаб о награждениях лётчиков.
В одном из боёв был взят в плен немецкий лётчик. На допросе наши особисты поинтересовались, почему в последнее время немцы стали так плохо летать. Немецкий лётчик пояснил, что все пилоты изучили русский язык, заходили на нашу частоту и по переговорам советских лётчиков предугадывали все ваши манёвры. А сейчас, не то что лётчики, даже наши шифровщики не могут перевести ваши переговоры, и привёл пример радиоперехвата:

“- Гвоздь! Я – весло! Перекрой моё очко, щяс я его вафлевать буду.”
***
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в девочку-чукчу и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта… а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. .
Тамада:
– А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты: Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
– Кузен: Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
– Отец и мать: дарим молодым серебряный рудник!
– Дед: однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее.
Родители жениха тихо между собой:
– А девочка-то ничего… на казашку похожа!
***
Запись к врачу через интернет – это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ, по сокращению численности пожилых людей.
***
Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу – помним, что работаем, но не помним – где…
По пути на работу… Куда???

Анекдоты из музея 2.




Уже пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
* * *
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся…
* * *
Вчера была “Ночь музеев в Москве”. Бесплатно. Я сходил в Третьяковку. Вышел – метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района…
* * *
В школе :
– Кто идёт в музей?
– а он вместо уроков?
* * *
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
* * *
Не было бы счастья да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
* *
— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
* * *
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их : — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
__ Попа !
__ Вася !!! Выйди из класса !!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!
* * *
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
* * *
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Майя Михайлова.




Забавно о компьютере.




Компьютер- это электронно- вычислительное устройство, позволяющее решать проблемы, которых до его появления не существовало.
***
Три золотых правила для обеспечения компьютерной безопасности: не владейте компьютером, не включайте его и не используйте его.
— Роберт Моррис — старший
***
Всякий, кто читает это, держит в руках мышку.
***
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
***
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
***
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось… пришлось работать.
***
Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

***

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
***
Мой муж – герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.
***
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
***
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе – ВСЁ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и… компьютер!
***
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там маленькие дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер.
***
Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
– Вскрикивает, потому что видит мышь!
***
Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
***
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

***
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой – подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
***
Компьютер – это таинственное устройство, не подчиняющееся законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
***
Звонок в службу поддержки:
– Скажите, как отключить компьютер!!!
– Как включали, только в обратном порядке…
– Это было шесть лет назад…
***
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой – отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
***
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
***
Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…
***
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

***
Чем отличается программист от политика?
– Программисту платят деньги за работающие программы.
***
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
***
Даже компьютер имеет нормальный спящий режим, а ты – нет.
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Бессонница – это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер.
***
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
***
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
***
Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга … Хоть какое-то движение…
***
Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!

***
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить…
***
Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.
***
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
***
Благодаря интернету, узнала – чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!
***
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного, научить ее пользоваться интернетом.
***
Бабушке очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
***
Делу – время, потехе – час, интернету – ночь, сну – нет, извини.
***

Алло, у вас мыши есть?
– Нет.
– А когда будут?
– Не знаю.
– Это магазин компьютеров?
– Нет, это квартира.
***
К Международному Дню профсоюзов, шоколадная фабрика им. Крупской выпустила новые конфеты ” Мышка на сервере”
***
Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
– Как где? Конечно, в мышке!
***
Учитель на уроке задаёт вопрос:
– Что такое “От каждого по способностям, каждому по потребностям”? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
– Это обмен файлами в торрентах!
***
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
***

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
-Иду, баб…
-Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
-Повелся, сопляк!
***
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
***
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
***
Одесские компьютеры загружаются с надписью: “Вам таки по делу или просто потыкать?”
***
Запачкался монитор. Я нажал кнопку “мой компьютер”. Не моет.
***
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
***
Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
***
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
***
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
– Я два антивируса установила…
– Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
***
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском.

                                                                           ***

Анекдоты про гуглАнекдот про GOOGLE.

 

 

 

Светлана Бренер.




Aнекдоты с Брайтона.




Смех, шутки и анекдоты, звучат в любой части света. И на Брайтоне тоже.
Да здравствует смех!

 

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
***
— Моня, как живете?
— Сима, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
***
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит – я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не… такой болезни у меня еще не было.
* * *
В русский магазин на Брайтон-Бич заходит новый эмигрант:
– Скажите, а почему в ценнике “лещ” с мягким знаком на конце?
Продавец:
– Какого завезли, такого и продаём!
* * *
Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить.
Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только, кто убийцей был, никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят.
– Дядя, помоги перевести.
– Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
– Как же так? Вы же в Америке 15 лет живёте?
– Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!
* * *
В Бруклине, на Брайтон-бич, один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для, только что приехавших, эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
* * *
В пивной на Брайтон-Бич.
– Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
– Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко
* * *
Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…
* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
* * *
В аптеке на Брайтоне.
Аптекарь пациенту: Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
– О чем это он орет?

***

 

Анекдоты с Брайтона
Предпенсионый возраст

Анекдоты с Брайтона 2.

 

 

 

Ханна Шапиро.




Анекдоты из Одессы




Что такое анекдот?

Анекдот — это короткий смешной рассказ, обычно высмеивающий кого-либо, что-либо, главный смысл и юмор которого, понимаешь лишь в самом конце.

А что такое анекдот из Одессы?

Это юмор, наполненный одесским колоритом, звучащим, вроде бы по-русски, но на таком искромётном, “одесском жаргоне“.
Одесса – город юмористов, город, в котором живёт неунывающий народ, который более двухсот лет создавал свой “одесский жаргон” или “одесский язык”, который пропитан юмором, анекдотами, прикольными словечками и выражениями.
Об одесском юморе ходят легенды. Он вызывает востог и восхищение всех, умеющих понимать его и смеяться.

Так давайте смеяться вместе !

 

Так давайте смеяться вместеОдессит – это не национальность! Это гремучая смесь украинcкого сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского…
И все это к фаршированной рыбе!
***
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город? Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
***
У одесских женщин две беды:
– зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
***
Одесса, базар:
– Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
***
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но
это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
***
В Одессе на сигаретных пачках написано:
– “Мамочка узнает — убьёт”.
***
В трамвае:
– А вы щас сходите?
– А шо вам за дело?
– Так я схожу!
– А мне шо за дело?
***
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
Приезжий спрашивает у одессита:
– Так где же ваша Дерибасовская?
– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
– Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
– А вы когда ехали, сидели или стояли?
***
В одесском ресторане официант:
–  Добро пожаловать! Что будете заказывать?
–  Я бы хотел для начала меню.
–  Меню не подаём. Хотите читать
идите в библиотеку.
***
В Одессе:
– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо. А ваша?
***
Бабушке Соне очень понравился скайп:
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
***
 Как говорила тётя Соня:
– Один раз замуж выходят только ленивые.
***
– Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
***
У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
***
На “Привозе”:
–  Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
–  Мой килограмм — влезет.
***
–  Скажите, где тут поезд на Одессу?
– Уже ушёл!
– Наше Вам здрасьте! А куда?
***
 – Сара, сколько ты весишь?
– В очках — сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.
***
Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
***
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

Зоя Бомзе.




Анекдоты от Жванецкого.




Немного о Михаиле Жванецком

М.М.ЖВАНЕЦКИЙ родился 6 марта 1934 г. в г.Одессе (Украина) в семье врачей. В 1956 г. окончил Одесский институт инженеров морского флота, по специальности “Инженер-механик подъемно-транспортного оборудования портов .
В студенческие годы участвовал в самодеятельности, где начал писать миниатюры и монологи, которые часто сам и исполнял. В 1963 г., во время гастролей в г.Одессе, Ленинградского театра миниатюр, познакомился с Аркадием Райкиным, который взял его произведения в репертуар театра, а в 1964 г. пригласил его в свой театр на должность завлита.
Вместе со Жванецким, Райкин поставил в 1969 году, программу “Светофор”, в которой впервые прозвучали легендарные миниатюры “Авас”, “Дефицит”, “Век техники”.
М.М.ЖВАНЕЦКИЙ, в период работы в театре А.И.Райкина, творчески сотрудничал с Романом Карцевым и Виктором Ильченко, для которых написал более 300 миниатюр и монологов. Он, обретя свой индивидуальный стиль, ушел из театра А.И.Райкина и стал работать самостоятельно. Работая в Одесской филармонии, а затем в московском театре “Эрмитаж”, приобрел всесоюзную известность.
В 1988 г. создает Московский театр миниатюр, бессменным художественным руководителем которого является до настоящего времени. В театре по его произведениям были созданы спектакли “Птичий полет” (1987), “Избранное” (1988), “Политическое кабаре” (1989), “Моя Одесса” (1994), “Престарелый сорванец” (1999).
Опубликовал книги:
“Встречи на улицах” (1982), “Год за два” (1987), “Моя Одесса” (1993), “Собрание произведений” в 4-х томах (2001).

Анекдоты, которые любит М. Жванецкий

В oдесском лифте надпись: «Все бабы – дуры!»
Ниже, другим почерком: «Не все!»
Еще ниже: «Дамы, не ссорьтесь!»
***
Два бывших мужа – это не коллекция, это – неурожай.
* * *
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О’кей. Благодарю вас! Вы успешно ответили на все вопросы.
***
– Сколько лет вы мне дадите?
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
* * *
– Скажите, миллион – это много или мало?
– Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

Афоризмы и анекдоты М. Жванецкого “взрослели” вместе с ним.

Ранние афоризмы Михаила Жванецкого

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
* * *
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
* * *
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
***
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
***
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
***
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
***
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
***
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
***
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Афоризмы Михаила Жванецкого среднего возраста

Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
***
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
***
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
***
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
***
Главное – не перейти улицу на тот свет.
***
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
***
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
***
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак

***
Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

Афоризмы Михаила Жванецкого зрелого возраста

Все люди братья, но не все по разуму.
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
***
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
***
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
***
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

***
Все идет хорошо, только мимо…
***
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
***
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
***
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
***
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

***
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
***
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…
***
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.

***
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
***
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
***
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
***
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
***

Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
***
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
***
Лучшее алиби – быть жертвой.
***
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
***
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

***
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
***
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
***
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
***
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

***
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
***
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
***
Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…
***
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
***
Автоответчик Калашникова.
***

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
***
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
***

Нашедшего выход затаптывают первым
***
Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.
***
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..
***
Рожденный ползать – везде пролезет.
***

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
***
И тогда он взял нож и застрелился.
***
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
***
Чем удобряли, то и выросло.
***

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
***
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
***
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
***

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
***
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
***
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
***

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

***
Как жаль, что вы наконец–то уходите…
***
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
***

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
***
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
***
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
***
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

***
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
***
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
***
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
***

Вам помочь или не мешать?
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
***

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу…
***
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
***
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
***
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

***
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
***
Чистая совесть – признак плохой памяти.
***
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск
***
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…

***
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
***
Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…

***
Последние слова двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
***
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
***
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
***
Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
***
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
***
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

***

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
***
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
***
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
***

– Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше…

М.М.ЖВАНЕЦКИЙ:
художественный руководитель Московского театра миниатюр (с 1988 г.)
Президент Всемирного клуба одесситов .
М.М.ЖВАНЕЦКИЙ награжден орденом “Дружбы народов” (1994) и является лауреатом независимой премии “Триумф” (1994).

Член Союза писателей СССР (1978-1991),
член Союза писателей (1992).
– Почетный гражданин города Одессы – Украина (1994 г.)
– Народный артист Украины (1999 г.)
– Заслуженный деятель искусств Российской Федерации (2001 г.)

Алла Герцвольф.




Анекдоты из музея




– Вчера весь день на черный квадрат пялился!
– В музее был?
– Да нет, монитор не работал!
* * *
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
* * *
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
* * *
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона .
– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.
* * *
Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод.
Новый русский: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
* * *
– Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
– Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева
* * *
Экскурсанты: — Какие прекрасные фрески!
Гид: — Пройдёмте дальше, это от сырости…
* * *
В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?
* * *
В музее:
— Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
— Ну что вы так кричите? Когда она придёт — я встану.
* * *
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: — Не забудьте дать на чай экскурсоводу .
* * *
Рабинович пишет из Италии другу:
— Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который в шортах, это я.
* * *
Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, – отвечает Кацман .
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я
каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
* * *
Два приятеля в зоологическом музее:
— Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
— Да ты что, там же всего три лягушки.
— Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
* * *
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
– Как они сюда попали?
– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
* * *
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо “Нищий и мальчик”. Рабинович говорит:
– Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
* * *
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
* * *
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

Майя Михайлова.




Комедии Георгия Данелии




Георгий Данелия
Георгий Данелия

Георгий Николаевич Данелия (род. 25 августа 1930, Тифлис) — советский и российский кинорежиссёр, актёр, сценарист, публицист.
Народный артист СССР (1989). Лауреат Государственной премии СССР (1978), Государственной премии РСФСР имени братьев Васильевых (1981), Государственной премии России (1996).
В 1956 году поступил на только что открывшиеся Высшие режиссёрские курсы (мастерская Михаила Калатозова), которые окончил в 1959 году.
С 1959 года — режиссёр-постановщик «Мосфильма». В 1965—1969 годах — художественный руководитель «Экспериментального творческого объединения» при «Мосфильме», в 1975—1987 — художественный руководитель «Экспериментального объединения комедийных и музыкальных фильмов». С 1987 года — президент и художественный руководитель киностудии «Ритм» киноконцерна «Мосфильм».
Уже первый фильм «Серёжа» (совместно с И. В. Таланкиным) обратил на себя внимание критиков и зрителей. Программной его работой стал фильм «Я шагаю по Москве» (1964), ставший культурным событием хрущёвской оттепели.
Начиная с картины «Тридцать три» (1965) режиссёр обращается к жанру сатиры, становится признанным мастером комедии. Творчество отличает подлинно глубокая сатира, продуманный гротеск, тонкий лиризм и раскрытие психологического образа героев. Умение создать слаженный ансамбль из актёров разных школ — особый дар мастера как режиссёра.
В 1967—1970 годах создал несколько миниатюр для сатирического журнала «Фитиль». Самый известный сюжет «О пользе алкоголя» (1974) с участием актёра Е. Леонова.
Большую популярность режиссёру принесли такие картины, как «Афоня», «Мимино», «Осенний марафон», «Кин-Дза-Дза!».
Снимался в эпизодах своих фильмов. Автор или соавтор сценариев большинства своих фильмов, а также соавтор сценариев картин, снятых другими режиссёрами.
Георгий Данелия — член Союза кинематографистов СССР, почётный член Российской академии художеств, академик Национальной академии кинематографических искусств и наук России, академик Российской академии кинематографических искусств «Ника».
С 2003 года — президент «Фонда Георгия Данелия сохранения традиций и развития нового кино».
Увлекается живописью, графикой, музыкой, собрал коллекцию барабанов.

Серёжа. 1960 г.
Путь к причалу. 1962 г.
Я шагаю по Москве. 1963 г.
Тридцать три. 1965 г.
Не Горюй! 1969 г.
Совсем пропащий. 1973 г.
Афоня. 1975. г.
Мимино. 1977 г.
Осенний Марафон. 1979 г.
Слезы капали. 1982 г.
Кин-Дза-Дза. Части 1, 2. 1986 г.
     Кин-Дза-Дза. Часть 1. 1986 г.
     Кин-Дза-Дза. Часть 2. 1986 г.
Паспорт. 1990 г.
Настя. 1993 г.
Орел и решка. 1995 г.
Фортуна. 2000 г.