Tag: анекдоты от компьютерщиков

— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
***
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
***
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
***
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
***
— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
***
Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
***
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
– Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
***
В чате:
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
***
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
***
Прихожу на работу – сажусь за компьютер.
Прихожу домой – сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
***
– Чем отличается программист от биолога?
– Программисту собака и лягушка – одно и то же.

Алла Герцвольф

Звонит телефон:
– Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
– Пиццерия чего?
– Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
– Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
– Увы, была, GOOGLE ее купил, и теперь объем наших услуг стал полным.
– Прекрасно. Примете заказ?
– Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
– Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
– У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива.
– Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
– Простите, могу вам дать совет?
– Конечно.
– У вас есть наше полное меню ?
– Нет.
– Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
– Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
– Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
– Откуда вы это знаете?
– Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
– Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
– Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
– Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
– Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
– Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
– Из вашей кредитки…
– Чего?
– Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
-… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
-Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
– Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
– Но она же платит соцстрах …
– Да пошли вы!
– Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее, и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
– Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство…
– Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
– Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого . Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
– Я вас понимаю…
– В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
– Прекрасно…
-Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
– Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
-Что еще?
– Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен.

Светлана Бренер.