Немного юмора о Жириновском.




Жириновский попал в книгу рекордов Гиннесса, как самый высокооплачиваемый шут в мире.
***
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
***
Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
***
Из предвыборной программы Жириновского:
“Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — дешевую водку, всем — по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар — по 60 копеек, бензин — рубль за литр, Собчак и Дом-2 — на лесоповал, Аляску и Калифорнию — России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими”.
***
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!
***
Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
***
И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера “70 лет — возраст расцвета политика”.
***
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть, де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.
***
— В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
— Неужели Жириновского из думы выгонят?
***
Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.
***
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче “К барьеру!”
На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги.
Жириновский прерывает его:
– “Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!”
Зюганов: – “Ну и что это за способ?”
Жириновский: – “Во! Я был уверен, что вы его не знаете!”
***
Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

Алла Герцвольф




Анекдоты про программистов и компьютеры.




— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
***
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
***
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
***
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
***
— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
***
Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
***
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
– Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
***
В чате:
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
***
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
***
Прихожу на работу – сажусь за компьютер.
Прихожу домой – сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
***
– Чем отличается программист от биолога?
– Программисту собака и лягушка – одно и то же.

 

Алла Герцвольф




Обхохочешься.




Обхохочешься

 

Смех. Что он значит в нашей жизни? Думаем – это одна из главных составляющих нашего счастливого существования.
Без смеха невозможно ощущать радость, удовольствие, счастье.

 

Давайте  отвлечемся от неприятностей, проблем и забот и посмеемся от души над веселыми анекдотами, историями, афоризмами и комическими ситуациями!

 

Анекдоты от Юрия НикулинаЮрий Никулин

 

 

 

Анекдоты о коапьютерах
Анекдоты о коапьютерах

 

Анекдоты про программистов и компьютеры.

 

 

Юмор

 

Немного юмора о Жириновском

 

 

 

Забавно о компьютере

 

Забавно о компьютере.

 

 

 

Анекдоты из музея

 

Анекдоты из музея.

 

 

 

Анекдоты об искусстве

Анекдоты об искусстве.

 

 

Анекдоты из Одессы
Анекдоты из Одессы

 

Анекдоты из Одессы

 

 

 

Анекдоты от Жванецкого
Анекдоты от Жванецкого

 

Анекдоты от Жванецкого.

 

 

 

Aнекдоты с Брайтона

Анекдоты с Брайтона.

 

 

 

Медицинские анекдоты
С приветом с того света

 

Медицинские анекдоты.

 

 

Анекдоты от врачей

 

Анекдоты от врачей.

 

 

Комната смеха
Хорошее место? Паркуйтесь!

 

Фразы, афоризмы.

 

 

 

соня моня анекдоты
Соня и Моня

 

 

Анекдоты от Сони и Мони.




Медицина на высоте




Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач – ну, с Богом и врач – не дай Бог!

Эти анекдоты о врачах и пациентах, о которых говорят “Не дай Бог!

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. Четвёртые – врачи, которые всё знают и всё умеют. Это
патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно.
***
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
***
Клиника “Айболит” проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
***
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые или безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
***
Записка на дверях участкового терапевта:
С 1- го по 12 мая приёма не будет!
Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете.
***
В психушке. Доктор:
– Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
– И это – прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
***
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же.
***
Больной, согните коленку. — В какую сторону, доктор?
***
– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Я же вчера вам говорил!
***
На приёме у кардиолога.
– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
– Четыре бутылки.
– Как четыре?
– Я же только две разрешил!
– Ещё две разрешил терапевт.
***
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже, уважаемый!
***
Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
– А у Вас деньги есть?
– Нет.
– Ну и зачем Вам такая жизнь?
***
Врач на приёме спрашивает посетителя
– Вы платный пациент или бесплатный покойник.
***
Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
– Как? Что случилось?
– Он выздоровел.
***
Доктор, а что это вы такой возбужденный?
– У вас только что была клиническая смерть!
– Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь,
но я же был спокоен.
***
Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессоницы. Никак не могу заснуть вечером.
– А Вы представьте себе, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
Доктор, сколько мне осталось жить?
– Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.
***
Врач говорит пациенту:
– Самое лучшее для вас бросить пить, курить и спать с женщинами.
– Доктор, мне бы чего-нибудь похуже.
– Не достоин я самого лучшего.
***
Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Э, батенька, так каждый может.

Зоя Бомзе.




Aнекдоты с Брайтона-2




У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
– Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила.
Вторая:
– А разве мы были у Валечки?
Третья:
– Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
– Вот старые, даже не пришли!!!
***

В первые месяцы второй мировой войны, в Красной Армии был дефицит военных лётчиков. Немецкие лётчики превосходили во всём советских ассов. В штабе войск решили привлечь в ряды лётчиков заключенных уголовников, дали им возможность кровью искупить вину перед родиной. Набрали молодых урков, направили на двухнедельные курсы учебки, и в воздух. В первую же неделю, как начали наши урки сбивать вражеские самолёты, командиры не нарадуются. Только успевают писать рапорты в штаб о награждениях лётчиков.
В одном из боёв был взят в плен немецкий лётчик. На допросе наши особисты поинтересовались, почему в последнее время немцы стали так плохо летать. Немецкий лётчик пояснил, что все пилоты изучили русский язык, заходили на нашу частоту и по переговорам советских лётчиков предугадывали все ваши манёвры. А сейчас, не то что лётчики, даже наши шифровщики не могут перевести ваши переговоры, и привёл пример радиоперехвата:
“- Гвоздь! Я – весло! Перекрой моё очко, щяс я его вафлевать буду.”
***
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в девочку-чукчу и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта… а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. .
Тамада:
– А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты: Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
– Кузен: Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
– Отец и мать: дарим молодым серебряный рудник!
– Дед: однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее.
Родители жениха тихо между собой:
– А девочка-то ничего… на казашку похожа!
***
Запись к врачу через интернет – это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ, по сокращению численности пожилых людей.
***
Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу – помним, что работаем, но не помним – где…
По пути на работу… Куда???




Aнекдот про GOOGLE




Звонит телефон:
– Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
– Пиццерия чего?
– Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
– Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
– Увы, была, GOOGLE ее купил, и теперь объем наших услуг стал полным.
– Прекрасно. Примете заказ?
– Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
– Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
– У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива.
– Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
– Простите, могу вам дать совет?
– Конечно.
– У вас есть наше полное меню ? – Нет.
– Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
– Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
– Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
– Откуда вы это знаете?
– Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
– Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
– Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
– Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
– Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
– Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
– Из вашей кредитки…
– Чего?
– Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
-… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
-Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
– Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
– Но она же платит соцстрах …
– Да пошли вы!
– Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее, и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. – Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство…
– Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
– Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого . Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
– Я вас понимаю…
– В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
– Прекрасно…
-Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
– Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
-Что еще?
– Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен.

Светлана Бренер.




Анекдоты из музея 2.




Уже пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
* * *
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся…
* * *
Вчера была “Ночь музеев в Москве”. Бесплатно. Я сходил в Третьяковку. Вышел – метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района…
* * *
В школе :
– Кто идёт в музей?
– а он вместо уроков?
* * *
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
* * *
Не было бы счастья да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
* *
— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
* * *
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их : — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
__ Попа !
__ Вася !!! Выйди из класса !!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!
* * *
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
* * *
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Майя Михайлова.




Забавно о компьютере.




Компьютер- это электронно- вычислительное устройство, позволяющее решать проблемы, которых до его появления не существовало.
***
Три золотых правила для обеспечения компьютерной безопасности: не владейте компьютером, не включайте его и не используйте его.
— Роберт Моррис — старший
***
Всякий, кто читает это, держит в руках мышку.
***
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
***
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
***
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось… пришлось работать.
***
Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

***

Continue reading “Забавно о компьютере.”

Aнекдоты с Брайтона.




Смех, шутки и анекдоты, звучат в любой части света. И на Брайтоне тоже.
Да здравствует смех!

 

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
***
— Моня, как живете?
— Сима, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
***
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит – я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не… такой болезни у меня еще не было.

Continue reading “Aнекдоты с Брайтона.”

Анекдоты от врачей.




Смех лечит от всех болезней.

Смех – одна из реакций человека на юмор или щекотку, проявления которой включают в себя специфические звуки и непроизвольные движения мышц лица и дыхательного аппарата.

Смех способствует выработке в человеческом мозге естественных морфиноподобных наркотиков — гормонов удовольствия, хорошего настроения, так называемых эндорфинов. Смех не просто реакция организма на внешние раздражители, это эффективное физическое упражнение, помогающее бороться с болезнями.

От аллерголога.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
– Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
– Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
***
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток, мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет…

От терапевта

– Доктор, у меня сильный кашель.
– А сколько Вам лет?
– 70.
– А в 40 Вы кашляли?
– Боже сохрани!
– А в 50?
– Тоже нет.
– А в 60?
– Нееет.
– Так когда же Вам кашлять, если не сейчас ???
***
– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
***
– Почему Вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
***
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: “Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете”.
– Это не для меня, при счете 9, я вскакиваю на ноги.
***
Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.
***
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
***
– Доктор, я работаю, как лошадь, ем – как свинья, устаю – как
собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
***
Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.
***
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем.

От психолога.

Чем отличaются клиенты психиaтрa от клиентов психотеpапевта?
Первые уверены, что двaжды двa – рaвно пяти. Вторые знaют, что двaжды двa рaвно четырем, но их это сильно рaздрaжaет.
***
– Доктор, я обеспокоен
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл…
***
Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину, похожую ма мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

От дантиста.

Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
***
На приеме у стоматолога:
– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
– Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
***
Вера, а почему ты стала стоматологом?
– Потому, что люблю, когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.
***
Приходит Изя к стоматологу и говорит:
– Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
– Садись, Изя, в кресло – я погляжу… смотрит, а там все зубы – алмазные, а пломбы – платиновые…
– Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
– Да ничего не болит – я хотел бы поставить сигнализацию.
***
У стоматолога открывают рот дважды – второй раз когда узнают счёт.

От хирурга.

Старожил в больнице рассказывает новичку:
– Прошлый раз, хирург скальпель забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
– Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
– Ножниц моих никто не видел?
***
Хирург после операции признается пациенту:
– У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop’e все исправим!
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

***

Хирург:
– Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
***
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Лев Кацев.