Уже пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
* * *
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся…
* * *
Вчера была “Ночь музеев в Москве”. Бесплатно. Я сходил в Третьяковку. Вышел – метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района…
* * *
В школе :
– Кто идёт в музей?
– а он вместо уроков?
* * *
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
* * *
Не было бы счастья да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
* *
— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
* * *
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их : — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
__ Попа !
__ Вася !!! Выйди из класса !!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!
* * *
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
* * *
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Майя Михайлова.

Смех лечит от всех болезней.

Смех – одна из реакций человека на юмор или щекотку, проявления которой включают в себя специфические звуки и непроизвольные движения мышц лица и дыхательного аппарата.

Смех способствует выработке в человеческом мозге естественных морфиноподобных наркотиков — гормонов удовольствия, хорошего настроения, так называемых эндорфинов. Смех не просто реакция организма на внешние раздражители, это эффективное физическое упражнение, помогающее бороться с болезнями.

От аллерголога.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
– Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
– Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
***
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток, мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет…

От терапевта

– Доктор, у меня сильный кашель.
– А сколько Вам лет?
– 70.
– А в 40 Вы кашляли?
– Боже сохрани!
– А в 50?
– Тоже нет.
– А в 60?
– Нееет.
– Так когда же Вам кашлять, если не сейчас ???
***
– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
***
– Почему Вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
***
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: “Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете”.
– Это не для меня, при счете 9, я вскакиваю на ноги.
***
Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.
***
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
***
– Доктор, я работаю, как лошадь, ем – как свинья, устаю – как
собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
***
Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.
***
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем.

От психолога.

Чем отличaются клиенты психиaтрa от клиентов психотеpапевта?
Первые уверены, что двaжды двa – рaвно пяти. Вторые знaют, что двaжды двa рaвно четырем, но их это сильно рaздрaжaет.
***
– Доктор, я обеспокоен
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл…
***
Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину, похожую на мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

От дантиста.

Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
***
На приеме у стоматолога:
– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
– Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
***
Вера, а почему ты стала стоматологом?
– Потому, что люблю, когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.
***
Приходит Изя к стоматологу и говорит:
– Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
– Садись, Изя, в кресло – я погляжу… смотрит, а там все зубы – алмазные, а пломбы – платиновые…
– Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
– Да ничего не болит – я хотел бы поставить сигнализацию.
***
У стоматолога открывают рот дважды – второй раз когда узнают счёт.

От хирурга.

Старожил в больнице рассказывает новичку:
– Прошлый раз, хирург скальпель забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
– Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
– Ножниц моих никто не видел?
***
Хирург после операции признается пациенту:
– У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop’e все исправим!
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
Хирург:
– Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
***
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Лев Кацев.