Жириновский попал в книгу рекордов Гиннесса, как самый высокооплачиваемый шут в мире.
***
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
***
Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
***
Из предвыборной программы Жириновского:
“Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — дешевую водку, всем — по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар — по 60 копеек, бензин — рубль за литр, Собчак и Дом-2 — на лесоповал, Аляску и Калифорнию — России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими”.
***
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!
***
Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
***
И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера “70 лет — возраст расцвета политика”.
***
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть, де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.
***
— В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
— Неужели Жириновского из думы выгонят?
***
Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.
***
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче “К барьеру!”
На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги.
Жириновский прерывает его:
– “Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!”
Зюганов: – “Ну и что это за способ?”
Жириновский: – “Во! Я был уверен, что вы его не знаете!”
***
Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

Алла Герцвольф

— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
***
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
***
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
***
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
***
— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
***
Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
***
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
– Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
***
В чате:
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
***
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
***
Прихожу на работу – сажусь за компьютер.
Прихожу домой – сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
***
– Чем отличается программист от биолога?
– Программисту собака и лягушка – одно и то же.

Алла Герцвольф

Уже пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
* * *
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся…
* * *
Вчера была “Ночь музеев в Москве”. Бесплатно. Я сходил в Третьяковку. Вышел – метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района…
* * *
В школе :
– Кто идёт в музей?
– а он вместо уроков?
* * *
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
* * *
Не было бы счастья да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
* *
— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
* * *
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их : — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
__ Попа !
__ Вася !!! Выйди из класса !!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!
* * *
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
* * *
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Майя Михайлова.

Смех, шутки и анекдоты, звучат в любой части света. И на Брайтоне тоже.
Да здравствует смех!

 

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
***
— Моня, как живете?
— Сима, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
***
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит – я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не… такой болезни у меня еще не было.

Continue reading “Aнекдоты с Брайтона.”

Смех лечит от всех болезней.

Смех – одна из реакций человека на юмор или щекотку, проявления которой включают в себя специфические звуки и непроизвольные движения мышц лица и дыхательного аппарата.

Смех способствует выработке в человеческом мозге естественных морфиноподобных наркотиков — гормонов удовольствия, хорошего настроения, так называемых эндорфинов. Смех не просто реакция организма на внешние раздражители, это эффективное физическое упражнение, помогающее бороться с болезнями.

От аллерголога.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
– Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
– Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
***
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток, мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет…

От терапевта

– Доктор, у меня сильный кашель.
– А сколько Вам лет?
– 70.
– А в 40 Вы кашляли?
– Боже сохрани!
– А в 50?
– Тоже нет.
– А в 60?
– Нееет.
– Так когда же Вам кашлять, если не сейчас ???
***
– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
***
– Почему Вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
***
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: “Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете”.
– Это не для меня, при счете 9, я вскакиваю на ноги.
***
Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.
***
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
***
– Доктор, я работаю, как лошадь, ем – как свинья, устаю – как
собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
***
Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.
***
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем.

От психолога.

Чем отличaются клиенты психиaтрa от клиентов психотеpапевта?
Первые уверены, что двaжды двa – рaвно пяти. Вторые знaют, что двaжды двa рaвно четырем, но их это сильно рaздрaжaет.
***
– Доктор, я обеспокоен
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл…
***
Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину, похожую на мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

От дантиста.

Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
***
На приеме у стоматолога:
– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
– Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
***
Вера, а почему ты стала стоматологом?
– Потому, что люблю, когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.
***
Приходит Изя к стоматологу и говорит:
– Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
– Садись, Изя, в кресло – я погляжу… смотрит, а там все зубы – алмазные, а пломбы – платиновые…
– Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
– Да ничего не болит – я хотел бы поставить сигнализацию.
***
У стоматолога открывают рот дважды – второй раз когда узнают счёт.

От хирурга.

Старожил в больнице рассказывает новичку:
– Прошлый раз, хирург скальпель забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
– Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
– Ножниц моих никто не видел?
***
Хирург после операции признается пациенту:
– У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop’e все исправим!
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
Хирург:
– Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
***
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Лев Кацев.

#1.
– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?
#2.
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать – другого нету.
#3
– Помогло вам лекарство, которое я выпиcал вам в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
#4
Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет.
– Раздевайтесь – говорит врач дочке.
– Но это я больна – говорит мать.
– Тогда покажите язык.
#5
– Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
– Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу быть вечно юным, я согласен быть вечно старым.
#6
– Моя правая нога не дает мне покоя – болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.
#7
– Скажите, вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то я бы вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.
#8
– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
#9
– Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
#10
– Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей
форме.
– Да, да, он мне так и сказал.
#11
Больного пришел проведать приятель. Жена больного
предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера
может усугубить состояние.
– Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату – Умираем?

Влад Минский.

К началу страницы

Немного о Михаиле Жванецком

М.М.ЖВАНЕЦКИЙ родился 6 марта 1934 г. в г.Одессе (Украина) в семье врачей. В 1956 г. окончил Одесский институт инженеров морского флота, по специальности “Инженер-механик подъемно-транспортного оборудования портов .
В студенческие годы участвовал в самодеятельности, где начал писать миниатюры и монологи, которые часто сам и исполнял. В 1963 г., во время гастролей в г.Одессе, Ленинградского театра миниатюр, познакомился с Аркадием Райкиным, который взял его произведения в репертуар театра, а в 1964 г. пригласил его в свой театр на должность завлита.
Вместе со Жванецким, Райкин поставил в 1969 году, программу “Светофор”, в которой впервые прозвучали легендарные миниатюры “Авас”, “Дефицит”, “Век техники”.
М.М.ЖВАНЕЦКИЙ, в период работы в театре А.И.Райкина, творчески сотрудничал с Романом Карцевым и Виктором Ильченко, для которых написал более 300 миниатюр и монологов. Он, обретя свой индивидуальный стиль, ушел из театра А.И.Райкина и стал работать самостоятельно. Работая в Одесской филармонии, а затем в московском театре “Эрмитаж”, приобрел всесоюзную известность.
В 1988 г. создает Московский театр миниатюр, бессменным художественным руководителем которого является до настоящего времени. В театре по его произведениям были созданы спектакли “Птичий полет” (1987), “Избранное” (1988), “Политическое кабаре” (1989), “Моя Одесса” (1994), “Престарелый сорванец” (1999).
Опубликовал книги:
“Встречи на улицах” (1982), “Год за два” (1987), “Моя Одесса” (1993), “Собрание произведений” в 4-х томах (2001).

Continue reading “Анекдоты от Жванецкого.”