Немного юмора о Жириновском.




Жириновский попал в книгу рекордов Гиннесса, как самый высокооплачиваемый шут в мире.
***
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
***
Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
***
Из предвыборной программы Жириновского:
“Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — дешевую водку, всем — по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар — по 60 копеек, бензин — рубль за литр, Собчак и Дом-2 — на лесоповал, Аляску и Калифорнию — России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими”.
***
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!
***
Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
***
И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера “70 лет — возраст расцвета политика”.
***
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть, де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.
***
— В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
— Неужели Жириновского из думы выгонят?
***
Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.
***
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче “К барьеру!”
На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги.
Жириновский прерывает его:
– “Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!”
Зюганов: – “Ну и что это за способ?”
Жириновский: – “Во! Я был уверен, что вы его не знаете!”
***
Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

Алла Герцвольф




Анекдоты про программистов и компьютеры.




— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
***
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
***
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
***
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
***
— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
***
Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
***
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
– Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
***
В чате:
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
***
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
***
Прихожу на работу – сажусь за компьютер.
Прихожу домой – сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
***
– Чем отличается программист от биолога?
– Программисту собака и лягушка – одно и то же.

 

Алла Герцвольф




Анекдоты от Жванецкого.




Немного о Михаиле Жванецком

М.М.ЖВАНЕЦКИЙ родился 6 марта 1934 г. в г.Одессе (Украина) в семье врачей. В 1956 г. окончил Одесский институт инженеров морского флота, по специальности “Инженер-механик подъемно-транспортного оборудования портов .
В студенческие годы участвовал в самодеятельности, где начал писать миниатюры и монологи, которые часто сам и исполнял. В 1963 г., во время гастролей в г.Одессе, Ленинградского театра миниатюр, познакомился с Аркадием Райкиным, который взял его произведения в репертуар театра, а в 1964 г. пригласил его в свой театр на должность завлита.
Вместе со Жванецким, Райкин поставил в 1969 году, программу “Светофор”, в которой впервые прозвучали легендарные миниатюры “Авас”, “Дефицит”, “Век техники”.
М.М.ЖВАНЕЦКИЙ, в период работы в театре А.И.Райкина, творчески сотрудничал с Романом Карцевым и Виктором Ильченко, для которых написал более 300 миниатюр и монологов. Он, обретя свой индивидуальный стиль, ушел из театра А.И.Райкина и стал работать самостоятельно. Работая в Одесской филармонии, а затем в московском театре “Эрмитаж”, приобрел всесоюзную известность.
В 1988 г. создает Московский театр миниатюр, бессменным художественным руководителем которого является до настоящего времени. В театре по его произведениям были созданы спектакли “Птичий полет” (1987), “Избранное” (1988), “Политическое кабаре” (1989), “Моя Одесса” (1994), “Престарелый сорванец” (1999).
Опубликовал книги:
“Встречи на улицах” (1982), “Год за два” (1987), “Моя Одесса” (1993), “Собрание произведений” в 4-х томах (2001).

Анекдоты, которые любит М. Жванецкий

В oдесском лифте надпись: «Все бабы – дуры!»
Ниже, другим почерком: «Не все!»
Еще ниже: «Дамы, не ссорьтесь!»
***
Два бывших мужа – это не коллекция, это – неурожай.
* * *
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О’кей. Благодарю вас! Вы успешно ответили на все вопросы.
***
– Сколько лет вы мне дадите?
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
* * *
– Скажите, миллион – это много или мало?
– Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

Афоризмы и анекдоты М. Жванецкого “взрослели” вместе с ним.

Ранние афоризмы Михаила Жванецкого

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
* * *
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
* * *
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
***
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
***
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
***
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
***
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
***
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
***
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Афоризмы Михаила Жванецкого среднего возраста

Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
***
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
***
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
***
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
***
Главное – не перейти улицу на тот свет.
***
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
***
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
***
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак

***
Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

Афоризмы Михаила Жванецкого зрелого возраста

Все люди братья, но не все по разуму.
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
***
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
***
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
***
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

***
Все идет хорошо, только мимо…
***
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
***
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
***
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
***
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

***
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
***
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…
***
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.

***
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
***
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
***
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
***
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
***

Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
***
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
***
Лучшее алиби – быть жертвой.
***
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
***
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

***
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
***
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
***
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
***
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

***
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
***
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
***
Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…
***
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
***
Автоответчик Калашникова.
***

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
***
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
***

Нашедшего выход затаптывают первым
***
Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.
***
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..
***
Рожденный ползать – везде пролезет.
***

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
***
И тогда он взял нож и застрелился.
***
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
***
Чем удобряли, то и выросло.
***

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
***
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
***
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
***

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
***
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
***
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
***

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

***
Как жаль, что вы наконец–то уходите…
***
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
***

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
***
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
***
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
***
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

***
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
***
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
***
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
***

Вам помочь или не мешать?
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
***

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу…
***
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
***
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
***
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

***
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
***
Чистая совесть – признак плохой памяти.
***
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск
***
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…

***
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
***
Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…

***
Последние слова двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
***
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
***
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
***
Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
***
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
***
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

***

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
***
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
***
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
***

– Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше…

М.М.ЖВАНЕЦКИЙ:
художественный руководитель Московского театра миниатюр (с 1988 г.)
Президент Всемирного клуба одесситов .
М.М.ЖВАНЕЦКИЙ награжден орденом “Дружбы народов” (1994) и является лауреатом независимой премии “Триумф” (1994).

Член Союза писателей СССР (1978-1991),
член Союза писателей (1992).
– Почетный гражданин города Одессы – Украина (1994 г.)
– Народный артист Украины (1999 г.)
– Заслуженный деятель искусств Российской Федерации (2001 г.)

Алла Герцвольф.




Самоубийство акул – показатель экологической чистоты окружающей среды






1. Несколько слов об акулах.
2. Общая характеристика песчаных акул.
2.1. Поведение и питание песчаных акул.
2.2. Строение песчаной акулы.
2.3. Брачные игры песчаных акул.
2.4. Взаимодействие песчаной акулы с человеком.
2.5. Коммерческий промысел песчаных акул.
3. Почему песчаные акулы выбрасываются на песчаный пляж?
3.1. Влияние радиолокации на акул.
3.2. Электромагнитное воздействие на акул.
3.3. Воздействие вирусов на акул .
3.4. Промышленное загрязнение океана и прикорм с берега.
4. Каждой песчаной акуле – природоохранный статус!
4.1. Городской пляж в Нью-Йорке закрыли из-за акул.
5. Заключение.

Песчаная акула
Песчаная акула

Акулы – мощные и красивые животные. Им нет равных по силе и выносливости, во всем мировом океане. Обыкновенные песчаные акулы являются активными ночными хищниками. У них нет врагов во всей многотонной толще воды, но  один “враг,” с которым акула бессильна бороться – это экологическая загрязненность водной среды.

Continue reading “Самоубийство акул – показатель экологической чистоты окружающей среды”

Мухи на пляже Брайтон-Бич.

Все сезоны на острове  Кони-Айленд сдвинуты на один месяц. Это объясняется соседством Атлантического океана. Фактически, купальный сезон, когда людям любого возраста и любой закалки, в водах Атлантического океана хорошо и комфортно, начинается с конца июля – начала августа. Все, и стар и млад, устремляются на Солнечный пляж – Brighton Beach. Из воды купальщиков “за шкирку не вытащишь”. Но вот беда, как только выйдешь на берег, на теплый и ласковый песочек, так на тебя набрасываются кусачие мухи. Принято считать, что в августе мухи становятся злыми и кусают людей. Укусы этих мух настолько болезненны, что у людей только два выхода: назад в воду или прочь с пляжа. И это происходит ежегодно. Что же это за агрессивно – кусачие насекомые. И не связано ли их присутствие с ухудшением экологической обстановки на солнечном Кoни-Айленде?

Осенняя муха жигалка
Осенняя муха жигалка

Оказывается, что кусаются не все мухи подряд, а лишь особые мухи – мухи-жигалки. У мух-жигалок, как и у любой мухи имеется хоботок – длинная полая трубка, через которую муха всасывает жидкость (кровь). Но это не мягкий хоботок, а просто инструмент для пыток.

Continue reading “Мухи на пляже Брайтон-Бич.”