— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
***
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
***
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
***
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
***
— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
***
Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
***
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
– Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
***
В чате:
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
***
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
***
Прихожу на работу – сажусь за компьютер.
Прихожу домой – сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
***
– Чем отличается программист от биолога?
– Программисту собака и лягушка – одно и то же.

Алла Герцвольф

Эти анекдоты о врачах и пациентах, о которых говорят “Не дай Бог!“

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. Четвёртые – врачи, которые всё знают и всё умеют. Это
патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно.
***
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
***
Клиника “Айболит” проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
***
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые или безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
***
Записка на дверях участкового терапевта:
С 1- го по 12 мая приёма не будет!
Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете.
***
В психушке. Доктор:
– Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
– И это – прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
***
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же.
***
– Больной, согните коленку. — В какую сторону, доктор?
***
– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Я же вчера вам говорил!
***
На приёме у кардиолога.
– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
– Четыре бутылки.
– Как четыре?
– Я же только две разрешил!
– Ещё две разрешил терапевт.
***
– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже, уважаемый!
***
Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
– А у Вас деньги есть?
– Нет.
– Ну и зачем Вам такая жизнь?
***
Врач на приёме спрашивает посетителя
– Вы платный пациент или бесплатный покойник.
***
– Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
– Как? Что случилось?
– Он выздоровел.
***
– Доктор, а что это вы такой возбужденный?
– У вас только что была клиническая смерть!
– Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь,
но я же был спокоен.
***
– Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессоницы. Никак не могу заснуть вечером.
– А Вы представьте себе, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
– Доктор, сколько мне осталось жить?
– Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.
***
Врач говорит пациенту:
– Самое лучшее для вас бросить пить, курить и спать с женщинами.
– Доктор, мне бы чего-нибудь похуже.
– Не достоин я самого лучшего.
***
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Э, батенька, так каждый может.

Зоя Бомзе.

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач – ну, с Богом и врач – не дай Бог!