– Вчера весь день на черный квадрат пялился!
– В музее был?
– Да нет, монитор не работал!
* * *
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
* * *
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
* * *
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона .
– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.
* * *
Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод.
Новый русский: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
* * *
– Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
– Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева
* * *
Экскурсанты: — Какие прекрасные фрески!
Гид: — Пройдёмте дальше, это от сырости…
* * *
В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?
* * *
В музее:
— Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
— Ну что вы так кричите? Когда она придёт — я встану.
* * *
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: — Не забудьте дать на чай экскурсоводу .
* * *
Рабинович пишет из Италии другу:
— Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который в шортах, это я.
* * *
Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, – отвечает Кацман .
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я
каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
* * *
Два приятеля в зоологическом музее:
— Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
— Да ты что, там же всего три лягушки.
— Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
* * *
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
– Как они сюда попали?
– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
* * *
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо “Нищий и мальчик”. Рабинович говорит:
– Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
* * *
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
* * *
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?