Эльдар Александрович Рязанов (18 ноября 1927, Самара — 30 ноября 2015, Москва) — российский кинорежиссёр, сценарист и актёр. Поэт и драматург, продюсер, телеведущий. Педагог, профессор. Народный артист СССР (1984 год). Лауреат Государственной премии СССР (1977 год) и Государственной премии РСФСР имени братьев Васильевых (1979 год).
Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже «до упаду»), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело.
В одной американской больнице, в палаты к тяжелобольным детям, почти ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, рассказчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю, на большом экране демонстрировали веселые «мультяшки». А потом, примерно через месяц-полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице, где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10–12 дней раньше.
Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, любящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора, «сухарям», обладающим мрачным характером.
Смейтесь от души!
Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.
— Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
* * *
— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
— А зачем Вам это надо знать?
* * *
— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
* * *
В Одессе на рынке.
Покупательница:
— Почем Ваши синенькие?
Продавец:
— Дура, это цыплята!
* * *
— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
* * *
— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
* * *
— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.
* * *
— Товарищ техник — смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
* * *
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!
* * *
В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ?
— Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
— Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
— Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
— Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
— Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.
* * *
— Скажите, Миша дома?
— Пока дома.
— Почему пока?
— Вынос тела через пятнадцать минут.
* * *
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?
* * *
На границе часовой.
— Стой, кто идет?!
— Ша. Уже никто никуда не идет.
* * *
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как Ваше здоровье?
— Не дождетесь!
* * *
— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.
* * *
Умирает жена. Рядом муж.
— Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание.
— Хорошо! А какое?
— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
— Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.
* * *
В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что «восемь»?
— А что «как»?
* * *
Идеальный муж по — одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.
* * *
— Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
— Да, а кто это ценит?
* * *
— Мойша! Почем у тебя гробы?
— По 15.
— А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
* * *
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
— Что, Боря умер?
— Да, еще вчера.
— То — то я вижу он в гробу лежит.
* * *
— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
— А кто Вас заставляет ходить в тени?
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
* * *
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…
— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
* * *
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по — прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
* * *
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
* * *
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я — то уеду, а тебе придется угонять самолет.
* * *
Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна иду два китайца. Один говорит:
— Слушай, Фима, я так устал щуриться.
* * *
У одессита спросили:
— Как Вы относитесь к Советской власти?
— Как к жене.
— То есть?
— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
* * *
— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.
— Пожалуйста! Будут какие — либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
* * *
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А Вы когда ехали, сидели или стояли?
* * *
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись «Лучший портной в России», на второй «Лучший портной в Европе», на третьей «Лучший портной в мире», на четвертой «Лучший портной на этой улице».
***********************
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
— Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.
* * *
Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
— Сэр, я думаю — это Вас…
— Почему Вы так думаете?
— Сэр, по телефону сказали: «Привет, это ты, старый идиот?»
* * *
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
* * *
Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него:
— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
* * *
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
* * *
Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу:
— Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается?
— Можешь говорить громко, она еще и глухая.
* * *
Жена:
На что ты выбросил 1000 песет?
— Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 — вот тебе и тысяча.
* * *
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
— Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
***
… Мозги – как деньги, их не бывает много… Но может сильно HE хватать.
***
… Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.
***
… На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой “Адресат умер”. Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: “Адресат всё ещё мёртв”.
***
… Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
***
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
***
… Очень люблю чай Гринфилд. Казалось бы пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое – Гринфилд? Недостаточно было знать, что – зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд – элитное кладбище в Нью-Йорке.
***
… Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в “Одноклассниках” со словами:
– Давай, может, ещё не все умерли!
***
… В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете
***
… В суде: – И почему ты так много пьешь, Уолт? – Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука… Проклятый лук!
***
… Спорят двое: – Все болезни из-за нервов. – Нет, все болезни из-за денег. – Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.
***
… Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: – Сынок, дай мне хлеб для подкормки. – Я его съел. – Тогда дай мне кашу. – Я ее тоже съел. – Тогда доедай червей, и пойдем домой.
***
… Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хваленый iPhone устареет уже через три месяца.
***
… Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. – Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
***
… В одесском обувном магазине: – Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете? – Мы так не советуем. Приходите с ногой.
***
… Пациент обращается к врачу: – Доктор у меня бывают провалы памяти. – Ну и как часто? – Что часто? – Провалы. – Какие провалы?
***
… Пессимист обреченно вздыхает: “Хуже уже не будет”. Оптимист радостно возражает: “Нет, будет, будет!”.
***
… Программист – это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
***
… В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
***
… Вася, придется тебе за добавкой идти. – Ладно. Сколько брать-то? – Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.
***
… Интернет – великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов
***
… Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.
***
… Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался. – Хорошо, ба… Что? Что? Что?! Айфон!
***
… Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов. – Так много? А что на это сказал твой муж? – Он сказал “спасибо”!
***
– Дорогая, а по твоему, что такое компромисс? – Милый, это когда мы с тобой расходимся во мнениях, а потом ты делаешь так, как хочу я!
***
… Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? – Я скажу: “Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!”.
***
… Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка:
– Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил?
– Нет, зайка, сегодня ничего не купил…
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
– Иди, встречай, там твой муж пришёл…
– Моня, В Африке есть племена, где мужья продают своих, надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? – Ну что ты, Сонечка, я бы тебя подарил!
***
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом – китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
– Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
– Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.
***
Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.
***
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
***
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
***
Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
***
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
***
Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
***
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Звоню как-то в Одессу. Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу: “Это – Одесса? Это – Одесса!?” Какой-то старичок в трубку: “Пока да!”
***
По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит:
– Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов?
– Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
– Я вижу вы курите?
– Ну, да.
– А какие сигареты вы предпочитаете?
– Обычно “Супер”.
– А сколько они стоят?
– Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
– И много курите?
– Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
– И давно курите?
– Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена.
– А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить… Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
– Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
– Нет!
– И у вас есть небоскреб.
– Нету.
– А это – мой.
Дорогие друзья! В нашей “Комнате смеха” Вы получите заряд бодрости, радости и отличного настроения: анекдоты, веселые истории, фразы, юмористические зарисовки и всё, что улучшает наше состояние и здоровье, ведь смех продлевает жизнь!
