Немного юмора о Жириновском.




Жириновский попал в книгу рекордов Гиннесса, как самый высокооплачиваемый шут в мире.
***
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
***
Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
***
Из предвыборной программы Жириновского:
“Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — дешевую водку, всем — по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар — по 60 копеек, бензин — рубль за литр, Собчак и Дом-2 — на лесоповал, Аляску и Калифорнию — России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими”.
***
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!
***
Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
***
И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера “70 лет — возраст расцвета политика”.
***
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть, де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.
***
— В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
— Неужели Жириновского из думы выгонят?
***
Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.
***
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче “К барьеру!”
На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги.
Жириновский прерывает его:
– “Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!”
Зюганов: – “Ну и что это за способ?”
Жириновский: – “Во! Я был уверен, что вы его не знаете!”
***
Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

Алла Герцвольф




Анекдоты про программистов и компьютеры.




— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
***
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
***
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
***
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
***
— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
***
Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
***
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
– Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
***
В чате:
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
***
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
***
Прихожу на работу – сажусь за компьютер.
Прихожу домой – сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
***
– Чем отличается программист от биолога?
– Программисту собака и лягушка – одно и то же.

 

Алла Герцвольф




Aнекдоты с Брайтона-2

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
– Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила.
Вторая:
– А разве мы были у Валечки?
Третья:
– Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
– Вот старые, даже не пришли!!!
***

В первые месяцы второй мировой войны, в Красной Армии был дефицит военных лётчиков. Немецкие лётчики превосходили во всём советских ассов. В штабе войск решили привлечь в ряды лётчиков заключенных уголовников, дали им возможность кровью искупить вину перед родиной. Набрали молодых урков, направили на двухнедельные курсы учебки, и в воздух. В первую же неделю, как начали наши урки сбивать вражеские самолёты, командиры не нарадуются. Только успевают писать рапорты в штаб о награждениях лётчиков.
В одном из боёв был взят в плен немецкий лётчик. На допросе наши особисты поинтересовались, почему в последнее время немцы стали так плохо летать. Немецкий лётчик пояснил, что все пилоты изучили русский язык, заходили на нашу частоту и по переговорам советских лётчиков предугадывали все ваши манёвры. А сейчас, не то что лётчики, даже наши шифровщики не могут перевести ваши переговоры, и привёл пример радиоперехвата:

“- Гвоздь! Я – весло! Перекрой моё очко, щяс я его вафлевать буду.”
***
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в девочку-чукчу и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта… а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. .
Тамада:
– А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты: Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
– Кузен: Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
– Отец и мать: дарим молодым серебряный рудник!
– Дед: однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее.
Родители жениха тихо между собой:
– А девочка-то ничего… на казашку похожа!
***
Запись к врачу через интернет – это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ, по сокращению численности пожилых людей.
***
Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу – помним, что работаем, но не помним – где…
По пути на работу… Куда???

Анекдоты из музея 2.




Уже пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
* * *
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся…
* * *
Вчера была “Ночь музеев в Москве”. Бесплатно. Я сходил в Третьяковку. Вышел – метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района…
* * *
В школе :
– Кто идёт в музей?
– а он вместо уроков?
* * *
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
* * *
Не было бы счастья да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
* *
— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
* * *
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их : — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
__ Попа !
__ Вася !!! Выйди из класса !!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!
* * *
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
* * *
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Майя Михайлова.




Забавно о компьютере.




Компьютер- это электронно- вычислительное устройство, позволяющее решать проблемы, которых до его появления не существовало.
***
Три золотых правила для обеспечения компьютерной безопасности: не владейте компьютером, не включайте его и не используйте его.
— Роберт Моррис — старший
***
Всякий, кто читает это, держит в руках мышку.
***
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
***
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
***
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось… пришлось работать.
***
Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

***

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
***
Мой муж – герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.
***
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
***
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе – ВСЁ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и… компьютер!
***
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там маленькие дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер.
***
Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
– Вскрикивает, потому что видит мышь!
***
Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
***
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

***
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой – подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
***
Компьютер – это таинственное устройство, не подчиняющееся законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
***
Звонок в службу поддержки:
– Скажите, как отключить компьютер!!!
– Как включали, только в обратном порядке…
– Это было шесть лет назад…
***
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой – отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
***
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
***
Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…
***
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

***
Чем отличается программист от политика?
– Программисту платят деньги за работающие программы.
***
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
***
Даже компьютер имеет нормальный спящий режим, а ты – нет.
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Бессонница – это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер.
***
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
***
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
***
Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга … Хоть какое-то движение…
***
Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!

***
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить…
***
Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.
***
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
***
Благодаря интернету, узнала – чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!
***
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного, научить ее пользоваться интернетом.
***
Бабушке очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
***
Делу – время, потехе – час, интернету – ночь, сну – нет, извини.
***

Алло, у вас мыши есть?
– Нет.
– А когда будут?
– Не знаю.
– Это магазин компьютеров?
– Нет, это квартира.
***
К Международному Дню профсоюзов, шоколадная фабрика им. Крупской выпустила новые конфеты ” Мышка на сервере”
***
Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
– Как где? Конечно, в мышке!
***
Учитель на уроке задаёт вопрос:
– Что такое “От каждого по способностям, каждому по потребностям”? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
– Это обмен файлами в торрентах!
***
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
***

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
-Иду, баб…
-Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
-Повелся, сопляк!
***
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
***
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
***
Одесские компьютеры загружаются с надписью: “Вам таки по делу или просто потыкать?”
***
Запачкался монитор. Я нажал кнопку “мой компьютер”. Не моет.
***
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
***
Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
***
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
***
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
– Я два антивируса установила…
– Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
***
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском.

                                                                           ***

Анекдоты про гуглАнекдот про GOOGLE.

 

 

 

Светлана Бренер.




Aнекдоты с Брайтона.




Смех, шутки и анекдоты, звучат в любой части света. И на Брайтоне тоже.
Да здравствует смех!

 

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
***
— Моня, как живете?
— Сима, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
***
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит – я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не… такой болезни у меня еще не было.
* * *
В русский магазин на Брайтон-Бич заходит новый эмигрант:
– Скажите, а почему в ценнике “лещ” с мягким знаком на конце?
Продавец:
– Какого завезли, такого и продаём!
* * *
Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить.
Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только, кто убийцей был, никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят.
– Дядя, помоги перевести.
– Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
– Как же так? Вы же в Америке 15 лет живёте?
– Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!
* * *
В Бруклине, на Брайтон-бич, один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для, только что приехавших, эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
* * *
В пивной на Брайтон-Бич.
– Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
– Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко
* * *
Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…
* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
* * *
В аптеке на Брайтоне.
Аптекарь пациенту: Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
– О чем это он орет?

***

 

Анекдоты с Брайтона
Предпенсионый возраст

Анекдоты с Брайтона 2.

 

 

 

Ханна Шапиро.




Анекдоты от врачей.

Смех лечит от всех болезней.

Смех – одна из реакций человека на юмор или щекотку, проявления которой включают в себя специфические звуки и непроизвольные движения мышц лица и дыхательного аппарата.

Смех способствует выработке в человеческом мозге естественных морфиноподобных наркотиков — гормонов удовольствия, хорошего настроения, так называемых эндорфинов. Смех не просто реакция организма на внешние раздражители, это эффективное физическое упражнение, помогающее бороться с болезнями.

От аллерголога.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
– Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
– Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
***
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток, мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет…

От терапевта

– Доктор, у меня сильный кашель.
– А сколько Вам лет?
– 70.
– А в 40 Вы кашляли?
– Боже сохрани!
– А в 50?
– Тоже нет.
– А в 60?
– Нееет.
– Так когда же Вам кашлять, если не сейчас ???
***
– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
***
– Почему Вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
***
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: “Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете”.
– Это не для меня, при счете 9, я вскакиваю на ноги.
***
Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.
***
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
***
– Доктор, я работаю, как лошадь, ем – как свинья, устаю – как
собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
***
Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.
***
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем.

От психолога.

Чем отличaются клиенты психиaтрa от клиентов психотеpапевта?
Первые уверены, что двaжды двa – рaвно пяти. Вторые знaют, что двaжды двa рaвно четырем, но их это сильно рaздрaжaет.
***
– Доктор, я обеспокоен
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл…
***
Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину, похожую ма мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

От дантиста.

Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
***
На приеме у стоматолога:
– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
– Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
***
Вера, а почему ты стала стоматологом?
– Потому, что люблю, когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.
***
Приходит Изя к стоматологу и говорит:
– Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
– Садись, Изя, в кресло – я погляжу… смотрит, а там все зубы – алмазные, а пломбы – платиновые…
– Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
– Да ничего не болит – я хотел бы поставить сигнализацию.
***
У стоматолога открывают рот дважды – второй раз когда узнают счёт.

От хирурга.

Старожил в больнице рассказывает новичку:
– Прошлый раз, хирург скальпель забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
– Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
– Ножниц моих никто не видел?
***
Хирург после операции признается пациенту:
– У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop’e все исправим!
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

***

Хирург:
– Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
***
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Медицинские анекдоты.




#1.
– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?
#2.
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать – другого нету.
#3
– Помогло вам лекарство, которое я выпиcал вам в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
#4
Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет.
– Раздевайтесь – говорит врач дочке.
– Но это я больна – говорит мать.
-Тогда покажите язык.
#5
– Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
– Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу быть вечно юным, я согласен быть вечно старым.
#6
– Моя правая нога не дает мне покою – болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.
#7
– Скажите, вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то я бы вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.
#8
– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
#9
– Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
#10
– Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина
– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей
форме.
– Да, да, он мне так и сказал.
#11
Больного пришел проведать приятель. Жена больного
предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера
может усугубить состояние.
– Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату – Умираем?

Влад Минский.




Анекдоты из Одессы




Что такое анекдот?

Анекдот — это короткий смешной рассказ, обычно высмеивающий кого-либо, что-либо, главный смысл и юмор которого, понимаешь лишь в самом конце.

А что такое анекдот из Одессы?

Это юмор, наполненный одесским колоритом, звучащим, вроде бы по-русски, но на таком искромётном, “одесском жаргоне“.
Одесса – город юмористов, город, в котором живёт неунывающий народ, который более двухсот лет создавал свой “одесский жаргон” или “одесский язык”, который пропитан юмором, анекдотами, прикольными словечками и выражениями.
Об одесском юморе ходят легенды. Он вызывает востог и восхищение всех, умеющих понимать его и смеяться.

Так давайте смеяться вместе !

 

Так давайте смеяться вместеОдессит – это не национальность! Это гремучая смесь украинcкого сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского…
И все это к фаршированной рыбе!
***
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город? Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
***
У одесских женщин две беды:
– зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
***
Одесса, базар:
– Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
***
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но
это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
***
В Одессе на сигаретных пачках написано:
– “Мамочка узнает — убьёт”.
***
В трамвае:
– А вы щас сходите?
– А шо вам за дело?
– Так я схожу!
– А мне шо за дело?
***
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
Приезжий спрашивает у одессита:
– Так где же ваша Дерибасовская?
– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
– Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
– А вы когда ехали, сидели или стояли?
***
В одесском ресторане официант:
–  Добро пожаловать! Что будете заказывать?
–  Я бы хотел для начала меню.
–  Меню не подаём. Хотите читать
идите в библиотеку.
***
В Одессе:
– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо. А ваша?
***
Бабушке Соне очень понравился скайп:
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
***
 Как говорила тётя Соня:
– Один раз замуж выходят только ленивые.
***
– Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
***
У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
***
На “Привозе”:
–  Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
–  Мой килограмм — влезет.
***
–  Скажите, где тут поезд на Одессу?
– Уже ушёл!
– Наше Вам здрасьте! А куда?
***
 – Сара, сколько ты весишь?
– В очках — сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.
***
Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
***
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

Зоя Бомзе.




Анекдоты от Жванецкого.




Немного о Михаиле Жванецком

М.М.ЖВАНЕЦКИЙ родился 6 марта 1934 г. в г.Одессе (Украина) в семье врачей. В 1956 г. окончил Одесский институт инженеров морского флота, по специальности “Инженер-механик подъемно-транспортного оборудования портов .
В студенческие годы участвовал в самодеятельности, где начал писать миниатюры и монологи, которые часто сам и исполнял. В 1963 г., во время гастролей в г.Одессе, Ленинградского театра миниатюр, познакомился с Аркадием Райкиным, который взял его произведения в репертуар театра, а в 1964 г. пригласил его в свой театр на должность завлита.
Вместе со Жванецким, Райкин поставил в 1969 году, программу “Светофор”, в которой впервые прозвучали легендарные миниатюры “Авас”, “Дефицит”, “Век техники”.
М.М.ЖВАНЕЦКИЙ, в период работы в театре А.И.Райкина, творчески сотрудничал с Романом Карцевым и Виктором Ильченко, для которых написал более 300 миниатюр и монологов. Он, обретя свой индивидуальный стиль, ушел из театра А.И.Райкина и стал работать самостоятельно. Работая в Одесской филармонии, а затем в московском театре “Эрмитаж”, приобрел всесоюзную известность.
В 1988 г. создает Московский театр миниатюр, бессменным художественным руководителем которого является до настоящего времени. В театре по его произведениям были созданы спектакли “Птичий полет” (1987), “Избранное” (1988), “Политическое кабаре” (1989), “Моя Одесса” (1994), “Престарелый сорванец” (1999).
Опубликовал книги:
“Встречи на улицах” (1982), “Год за два” (1987), “Моя Одесса” (1993), “Собрание произведений” в 4-х томах (2001).

Анекдоты, которые любит М. Жванецкий

В oдесском лифте надпись: «Все бабы – дуры!»
Ниже, другим почерком: «Не все!»
Еще ниже: «Дамы, не ссорьтесь!»
***
Два бывших мужа – это не коллекция, это – неурожай.
* * *
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О’кей. Благодарю вас! Вы успешно ответили на все вопросы.
***
– Сколько лет вы мне дадите?
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
* * *
– Скажите, миллион – это много или мало?
– Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

Афоризмы и анекдоты М. Жванецкого “взрослели” вместе с ним.

Ранние афоризмы Михаила Жванецкого

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
* * *
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
* * *
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
***
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
***
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
***
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
***
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
***
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
***
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Афоризмы Михаила Жванецкого среднего возраста

Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
***
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
***
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
***
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
***
Главное – не перейти улицу на тот свет.
***
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
***
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
***
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак

***
Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

Афоризмы Михаила Жванецкого зрелого возраста

Все люди братья, но не все по разуму.
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
***
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
***
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
***
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

***
Все идет хорошо, только мимо…
***
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
***
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
***
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
***
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

***
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
***
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…
***
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.

***
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
***
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
***
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
***
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
***

Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
***
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
***
Лучшее алиби – быть жертвой.
***
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
***
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

***
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
***
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
***
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
***
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

***
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
***
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
***
Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…
***
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
***
Автоответчик Калашникова.
***

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
***
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
***

Нашедшего выход затаптывают первым
***
Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.
***
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..
***
Рожденный ползать – везде пролезет.
***

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
***
И тогда он взял нож и застрелился.
***
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
***
Чем удобряли, то и выросло.
***

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
***
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
***
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
***

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
***
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
***
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
***

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

***
Как жаль, что вы наконец–то уходите…
***
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
***

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
***
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
***
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
***
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

***
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
***
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
***
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
***

Вам помочь или не мешать?
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
***

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу…
***
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
***
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
***
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

***
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
***
Чистая совесть – признак плохой памяти.
***
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск
***
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…

***
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
***
Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…

***
Последние слова двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
***
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
***
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
***
Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
***
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
***
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

***

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
***
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
***
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
***

– Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше…

М.М.ЖВАНЕЦКИЙ:
художественный руководитель Московского театра миниатюр (с 1988 г.)
Президент Всемирного клуба одесситов .
М.М.ЖВАНЕЦКИЙ награжден орденом “Дружбы народов” (1994) и является лауреатом независимой премии “Триумф” (1994).

Член Союза писателей СССР (1978-1991),
член Союза писателей (1992).
– Почетный гражданин города Одессы – Украина (1994 г.)
– Народный артист Украины (1999 г.)
– Заслуженный деятель искусств Российской Федерации (2001 г.)

Алла Герцвольф.