Анекдоты про программистов и компьютеры.




— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
***
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
***
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
***
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
***
— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
***
Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
***
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
– Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
***
В чате:
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
***
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
***
Прихожу на работу – сажусь за компьютер.
Прихожу домой – сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
***
– Чем отличается программист от биолога?
– Программисту собака и лягушка – одно и то же.

Алла Герцвольф




Обхохочешься.




Обхохочешься

 

Смех. Что он значит в нашей жизни? Думаем – это одна из главных составляющих нашего счастливого существования.
Без смеха невозможно ощущать радость, удовольствие, счастье.

 

Давайте  отвлечемся от неприятностей, проблем и забот и посмеемся от души над веселыми анекдотами, историями, афоризмами и комическими ситуациями!

 

Анекдоты от Юрия НикулинаЮрий Никулин

 

 

 

Анекдоты о коапьютерах
Анекдоты о коапьютерах

 

Анекдоты про программистов и компьютеры.

 

 

Юмор

 

Немного юмора о Жириновском

 

 

 

Забавно о компьютере

 

Забавно о компьютере.

 

 

 

Анекдоты из музея

 

Анекдоты из музея.

 

 

 

Анекдоты об искусстве

Анекдоты об искусстве.

 

 

Анекдоты из Одессы
Анекдоты из Одессы

 

Анекдоты из Одессы

 

 

 

Анекдоты от Жванецкого
Анекдоты от Жванецкого

 

Анекдоты от Жванецкого.

 

 

 

Aнекдоты с Брайтона

Анекдоты с Брайтона.

 

 

 

Медицинские анекдоты
С приветом с того света

 

Медицинские анекдоты.

 

 

Анекдоты от врачей

 

Анекдоты от врачей.

 

 

Комната смеха
Хорошее место? Паркуйтесь!

 

Фразы, афоризмы.

 

 

 

соня моня анекдоты
Соня и Моня

 

 

Анекдоты от Сони и Мони.




Aнекдоты с Брайтона-2




У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
– Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила.
Вторая:
– А разве мы были у Валечки?
Третья:
– Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
– Вот старые, даже не пришли!!!
***
В первые месяцы второй мировой войны, в Красной Армии был дефицит военных лётчиков. Немецкие лётчики превосходили во всём советских ассов. В штабе войск решили привлечь в ряды лётчиков заключенных уголовников, дали им возможность кровью искупить вину перед родиной. Набрали молодых урков, направили на двухнедельные курсы учебки, и в воздух. В первую же неделю, как начали наши урки сбивать вражеские самолёты, командиры не нарадуются. Только успевают писать рапорты в штаб о награждениях лётчиков.
В одном из боёв был взят в плен немецкий лётчик. На допросе наши особисты поинтересовались, почему в последнее время немцы стали так плохо летать. Немецкий лётчик пояснил, что все пилоты изучили русский язык, заходили на нашу частоту и по переговорам советских лётчиков предугадывали все ваши манёвры. А сейчас, не то что лётчики, даже наши шифровщики не могут перевести ваши переговоры, и привёл пример радиоперехвата:
“- Гвоздь! Я – весло! Перекрой моё очко, щяс я его вафлевать буду.”
***
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в девочку-чукчу и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта… а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. .
Тамада:
– А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты: Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
– Кузен: Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
– Отец и мать: дарим молодым серебряный рудник!
– Дед: однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее.
Родители жениха тихо между собой:
– А девочка-то ничего… на казашку похожа!
***
Запись к врачу через интернет – это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ, по сокращению численности пожилых людей.
***
Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу – помним, что работаем, но не помним – где…
По пути на работу… Куда???

Chana Shapiro