Анекдоты про программистов и компьютеры.




— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
***
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
***
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
***
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
***
— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
***
Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
***
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
– Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
***
В чате:
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
***
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
***
Прихожу на работу – сажусь за компьютер.
Прихожу домой – сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
***
– Чем отличается программист от биолога?
– Программисту собака и лягушка – одно и то же.

 

Алла Герцвольф




Обхохочешься.




Обхохочешься

 

Смех. Что он значит в нашей жизни? Думаем – это одна из главных составляющих нашего счастливого существования.
Без смеха невозможно ощущать радость, удовольствие, счастье.

 

Давайте  отвлечемся от неприятностей, проблем и забот и посмеемся от души над веселыми анекдотами, историями, афоризмами и комическими ситуациями!

 

Анекдоты от Юрия НикулинаЮрий Никулин

 

 

 

Анекдоты о коапьютерах
Анекдоты о коапьютерах

 

Анекдоты про программистов и компьютеры.

 

 

Юмор

 

Немного юмора о Жириновском

 

 

 

Забавно о компьютере

 

Забавно о компьютере.

 

 

 

Анекдоты из музея

 

Анекдоты из музея.

 

 

 

Анекдоты об искусстве

Анекдоты об искусстве.

 

 

Анекдоты из Одессы
Анекдоты из Одессы

 

Анекдоты из Одессы

 

 

 

Анекдоты от Жванецкого
Анекдоты от Жванецкого

 

Анекдоты от Жванецкого.

 

 

 

Aнекдоты с Брайтона

Анекдоты с Брайтона.

 

 

 

Медицинские анекдоты
С приветом с того света

 

Медицинские анекдоты.

 

 

Анекдоты от врачей

 

Анекдоты от врачей.

 

 

Комната смеха
Хорошее место? Паркуйтесь!

 

Фразы, афоризмы.

 

 

 

соня моня анекдоты
Соня и Моня

 

 

Анекдоты от Сони и Мони.




Медицина на высоте




Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач – ну, с Богом и врач – не дай Бог!

Эти анекдоты о врачах и пациентах, о которых говорят “Не дай Бог!

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. Четвёртые – врачи, которые всё знают и всё умеют. Это
патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно.
***
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
***
Клиника “Айболит” проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
***
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые или безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
***
Записка на дверях участкового терапевта:
С 1- го по 12 мая приёма не будет!
Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете.
***
В психушке. Доктор:
– Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
– И это – прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
***
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же.
***
Больной, согните коленку. — В какую сторону, доктор?
***
– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Я же вчера вам говорил!
***
На приёме у кардиолога.
– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
– Четыре бутылки.
– Как четыре?
– Я же только две разрешил!
– Ещё две разрешил терапевт.
***
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже, уважаемый!
***
Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
– А у Вас деньги есть?
– Нет.
– Ну и зачем Вам такая жизнь?
***
Врач на приёме спрашивает посетителя
– Вы платный пациент или бесплатный покойник.
***
Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
– Как? Что случилось?
– Он выздоровел.
***
Доктор, а что это вы такой возбужденный?
– У вас только что была клиническая смерть!
– Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь,
но я же был спокоен.
***
Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессоницы. Никак не могу заснуть вечером.
– А Вы представьте себе, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
Доктор, сколько мне осталось жить?
– Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.
***
Врач говорит пациенту:
– Самое лучшее для вас бросить пить, курить и спать с женщинами.
– Доктор, мне бы чего-нибудь похуже.
– Не достоин я самого лучшего.
***
Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Э, батенька, так каждый может.

Зоя Бомзе.




Анекдоты из Одессы




Что такое анекдот?

Анекдот — это короткий смешной рассказ, обычно высмеивающий кого-либо, что-либо, главный смысл и юмор которого, понимаешь лишь в самом конце.

А что такое анекдот из Одессы?

Это юмор, наполненный одесским колоритом, звучащим, вроде бы по-русски, но на таком искромётном, “одесском жаргоне“.
Одесса – город юмористов, город, в котором живёт неунывающий народ, который более двухсот лет создавал свой “одесский жаргон” или “одесский язык”, который пропитан юмором, анекдотами, прикольными словечками и выражениями.
Об одесском юморе ходят легенды. Он вызывает востог и восхищение всех, умеющих понимать его и смеяться.

Так давайте смеяться вместе !

 

Так давайте смеяться вместеОдессит – это не национальность! Это гремучая смесь украинcкого сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского…
И все это к фаршированной рыбе!
***
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город? Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
***
У одесских женщин две беды:
– зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
***
Одесса, базар:
– Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
***
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но
это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

Continue reading “Анекдоты из Одессы”