Обхохочешься.




Обхохочешься

 

Смех. Что он значит в нашей жизни? Думаем – это одна из главных составляющих нашего счастливого существования.
Без смеха невозможно ощущать радость, удовольствие, счастье.

 

Давайте  отвлечемся от неприятностей, проблем и забот и посмеемся от души над веселыми анекдотами, историями, афоризмами и комическими ситуациями!

 

Анекдоты от Юрия НикулинаЮрий Никулин

 

 

 

Анекдоты о коапьютерах
Анекдоты о коапьютерах

 

Анекдоты про программистов и компьютеры.

 

 

Юмор

 

Немного юмора о Жириновском

 

 

 

Забавно о компьютере

 

Забавно о компьютере.

 

 

 

Анекдоты из музея

 

Анекдоты из музея.

 

 

 

Анекдоты об искусстве

Анекдоты об искусстве.

 

 

Анекдоты из Одессы
Анекдоты из Одессы

 

Анекдоты из Одессы

 

 

 

Анекдоты от Жванецкого
Анекдоты от Жванецкого

 

Анекдоты от Жванецкого.

 

 

 

Aнекдоты с Брайтона

Анекдоты с Брайтона.

 

 

 

Медицинские анекдоты
С приветом с того света

 

Медицинские анекдоты.

 

 

Анекдоты от врачей

 

Анекдоты от врачей.

 

 

Комната смеха
Хорошее место? Паркуйтесь!

 

Фразы, афоризмы.

 

 

 

соня моня анекдоты
Соня и Моня

 

 

Анекдоты от Сони и Мони.




Анекдоты от врачей.




Смех лечит от всех болезней.

Смех – одна из реакций человека на юмор или щекотку, проявления которой включают в себя специфические звуки и непроизвольные движения мышц лица и дыхательного аппарата.

Смех способствует выработке в человеческом мозге естественных морфиноподобных наркотиков — гормонов удовольствия, хорошего настроения, так называемых эндорфинов. Смех не просто реакция организма на внешние раздражители, это эффективное физическое упражнение, помогающее бороться с болезнями.

От аллерголога.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
– Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
– Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
***
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток, мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет…

От терапевта

– Доктор, у меня сильный кашель.
– А сколько Вам лет?
– 70.
– А в 40 Вы кашляли?
– Боже сохрани!
– А в 50?
– Тоже нет.
– А в 60?
– Нееет.
– Так когда же Вам кашлять, если не сейчас ???
***
– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
***
– Почему Вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
***
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: “Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете”.
– Это не для меня, при счете 9, я вскакиваю на ноги.
***
Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.
***
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
***
– Доктор, я работаю, как лошадь, ем – как свинья, устаю – как
собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
***
Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.
***
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем.

От психолога.

Чем отличaются клиенты психиaтрa от клиентов психотеpапевта?
Первые уверены, что двaжды двa – рaвно пяти. Вторые знaют, что двaжды двa рaвно четырем, но их это сильно рaздрaжaет.
***
– Доктор, я обеспокоен
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл…
***
Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину, похожую ма мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

От дантиста.

Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
***
На приеме у стоматолога:
– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
– Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
***
Вера, а почему ты стала стоматологом?
– Потому, что люблю, когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.
***
Приходит Изя к стоматологу и говорит:
– Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
– Садись, Изя, в кресло – я погляжу… смотрит, а там все зубы – алмазные, а пломбы – платиновые…
– Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
– Да ничего не болит – я хотел бы поставить сигнализацию.
***
У стоматолога открывают рот дважды – второй раз когда узнают счёт.

От хирурга.

Старожил в больнице рассказывает новичку:
– Прошлый раз, хирург скальпель забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
– Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
– Ножниц моих никто не видел?
***
Хирург после операции признается пациенту:
– У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop’e все исправим!
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

***

Хирург:
– Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
***
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Лев Кацев.




Медицинские анекдоты.




#1.
– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?
#2.
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать – другого нету.
#3
– Помогло вам лекарство, которое я выпиcал вам в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
#4
Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет.
– Раздевайтесь – говорит врач дочке.
– Но это я больна – говорит мать.
-Тогда покажите язык.
#5
– Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
– Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу быть вечно юным, я согласен быть вечно старым.
#6
– Моя правая нога не дает мне покою – болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.
#7
– Скажите, вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то я бы вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.
#8
– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
#9
– Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
#10
– Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина
– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей
форме.
– Да, да, он мне так и сказал.
#11
Больного пришел проведать приятель. Жена больного
предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера
может усугубить состояние.
– Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату – Умираем?

Влад Минский.