Aнекдот про GOOGLE




Звонит телефон:
– Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
– Пиццерия чего?
– Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
– Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
– Увы, была, GOOGLE ее купил, и теперь объем наших услуг стал полным.
– Прекрасно. Примете заказ?
– Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
– Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
– У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива.
– Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
– Простите, могу вам дать совет?
– Конечно.
– У вас есть наше полное меню ? – Нет.
– Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
– Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
– Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
– Откуда вы это знаете?
– Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
– Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
– Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
– Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
– Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
– Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
– Из вашей кредитки…
– Чего?
– Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
-… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
-Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
– Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
– Но она же платит соцстрах …
– Да пошли вы!
– Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее, и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. – Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство…
– Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
– Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого . Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
– Я вас понимаю…
– В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
– Прекрасно…
-Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
– Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
-Что еще?
– Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен.

Светлана Бренер.




Забавно о компьютере.




Компьютер- это электронно- вычислительное устройство, позволяющее решать проблемы, которых до его появления не существовало.
***
Три золотых правила для обеспечения компьютерной безопасности: не владейте компьютером, не включайте его и не используйте его.
— Роберт Моррис — старший
***
Всякий, кто читает это, держит в руках мышку.
***
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
***
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
***
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось… пришлось работать.
***
Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

***

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
***
Мой муж – герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.
***
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
***
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе – ВСЁ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и… компьютер!
***
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там маленькие дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер.
***
Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
– Вскрикивает, потому что видит мышь!
***
Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
***
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

***
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой – подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
***
Компьютер – это таинственное устройство, не подчиняющееся законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
***
Звонок в службу поддержки:
– Скажите, как отключить компьютер!!!
– Как включали, только в обратном порядке…
– Это было шесть лет назад…
***
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой – отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
***
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
***
Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…
***
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

***
Чем отличается программист от политика?
– Программисту платят деньги за работающие программы.
***
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
***
Даже компьютер имеет нормальный спящий режим, а ты – нет.
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Бессонница – это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер.
***
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
***
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
***
Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга … Хоть какое-то движение…
***
Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!

***
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить…
***
Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.
***
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
***
Благодаря интернету, узнала – чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!
***
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного, научить ее пользоваться интернетом.
***
Бабушке очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
***
Делу – время, потехе – час, интернету – ночь, сну – нет, извини.
***

Алло, у вас мыши есть?
– Нет.
– А когда будут?
– Не знаю.
– Это магазин компьютеров?
– Нет, это квартира.
***
К Международному Дню профсоюзов, шоколадная фабрика им. Крупской выпустила новые конфеты ” Мышка на сервере”
***
Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
– Как где? Конечно, в мышке!
***
Учитель на уроке задаёт вопрос:
– Что такое “От каждого по способностям, каждому по потребностям”? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
– Это обмен файлами в торрентах!
***
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
***

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
-Иду, баб…
-Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
-Повелся, сопляк!
***
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
***
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
***
Одесские компьютеры загружаются с надписью: “Вам таки по делу или просто потыкать?”
***
Запачкался монитор. Я нажал кнопку “мой компьютер”. Не моет.
***
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
***
Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
***
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
***
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
– Я два антивируса установила…
– Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
***
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском.

                                                                           ***

Анекдоты про гуглАнекдот про GOOGLE.

 

 

 

Светлана Бренер.