Обхохочешься.

Обхохочешься

 

Смех. Что он значит в нашей жизни? Думаем – это одна из главных составляющих нашего счастливого существования.
Без смеха невозможно ощущать радость, удовольствие, счастье.

 

Давайте  отвлечемся от неприятностей, проблем и забот и посмеемся от души над веселыми анекдотами, историями, афоризмами и комическими ситуациями!

 

Анекдоты от Юрия НикулинаЮрий Никулин

 

 

 

Анекдоты о коапьютерах
Анекдоты о коапьютерах

 

Анекдоты про программистов и компьютеры.

 

 

Юмор

 

Немного юмора о Жириновском

 

 

 

Забавно о компьютере

 

Забавно о компьютере.

 

 

 

Анекдоты из музея

 

Анекдоты из музея.

 

 

 

Анекдоты об искусстве

Анекдоты об искусстве.

 

 

Анекдоты из Одессы
Анекдоты из Одессы

 

Анекдоты из Одессы

 

 

 

Анекдоты от Жванецкого
Анекдоты от Жванецкого

 

Анекдоты от Жванецкого.

 

 

 

Aнекдоты с Брайтона

Анекдоты с Брайтона.

 

 

 

Медицинские анекдоты
С приветом с того света

 

Медицинские анекдоты.

 

 

Анекдоты от врачей

 

Анекдоты от врачей.

 

 

Комната смеха
Хорошее место? Паркуйтесь!

 

Фразы, афоризмы.

 

 

 

соня моня анекдоты
Соня и Моня

 

 

Анекдоты от Сони и Мони.

 

 

 

 

 

Анекдоты из Одессы




Что такое анекдот?

Анекдот — это короткий смешной рассказ, обычно высмеивающий кого-либо, что-либо, главный смысл и юмор которого, понимаешь лишь в самом конце.

А что такое анекдот из Одессы?

Это юмор, наполненный одесским колоритом, звучащим, вроде бы по-русски, но на таком искромётном, “одесском жаргоне“.
Одесса – город юмористов, город, в котором живёт неунывающий народ, который более двухсот лет создавал свой “одесский жаргон” или “одесский язык”, который пропитан юмором, анекдотами, прикольными словечками и выражениями.
Об одесском юморе ходят легенды. Он вызывает востог и восхищение всех, умеющих понимать его и смеяться.

Так давайте смеяться вместе !

 

Так давайте смеяться вместеОдессит – это не национальность! Это гремучая смесь украинcкого сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского…
И все это к фаршированной рыбе!
***
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город? Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
***
У одесских женщин две беды:
– зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
***
Одесса, базар:
– Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
***
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но
это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
***
В Одессе на сигаретных пачках написано:
– “Мамочка узнает — убьёт”.
***
В трамвае:
– А вы щас сходите?
– А шо вам за дело?
– Так я схожу!
– А мне шо за дело?
***
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
Приезжий спрашивает у одессита:
– Так где же ваша Дерибасовская?
– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
– Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
– А вы когда ехали, сидели или стояли?
***
В одесском ресторане официант:
–  Добро пожаловать! Что будете заказывать?
–  Я бы хотел для начала меню.
–  Меню не подаём. Хотите читать
идите в библиотеку.
***
В Одессе:
– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо. А ваша?
***
Бабушке Соне очень понравился скайп:
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
***
 Как говорила тётя Соня:
– Один раз замуж выходят только ленивые.
***
– Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
***
У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
***
На “Привозе”:
–  Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
–  Мой килограмм — влезет.
***
–  Скажите, где тут поезд на Одессу?
– Уже ушёл!
– Наше Вам здрасьте! А куда?
***
 – Сара, сколько ты весишь?
– В очках — сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.
***
Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
***
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

Зоя Бомзе.