Фразы, афоризмы.




Комната смеха

 

Нашли хорошее место в жизни – ПАРКУЙТЕСЬ.

 

 

 

 

 

***

… Мозги – как деньги, их не бывает много… Но может сильно HE хватать.

***
… Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.
***
… На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой “Адресат умер”. Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: “Адресат всё ещё мёртв”.
***
… Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

***
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

***
… Очень люблю чай Гринфилд. Казалось бы пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое – Гринфилд? Недостаточно было знать, что – зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд – элитное кладбище в Нью-Йорке.

***
… Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в “Одноклассниках” со словами:
– Давай, может, ещё не все умерли!

***

… В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете

***

… В суде: – И почему ты так много пьешь, Уолт? – Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука… Проклятый лук!

***

… Спорят двое: – Все болезни из-за нервов. – Нет, все болезни из-за денег. – Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

***
… Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: – Сынок, дай мне хлеб для подкормки. – Я его съел. – Тогда дай мне кашу. – Я ее тоже съел. – Тогда доедай червей, и пойдем домой.

***
…  Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хваленый iPhone устареет уже через три месяца.

***
… Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. – Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

***
… В одесском обувном магазине: – Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете? – Мы так не советуем. Приходите с ногой.

***
… Пациент обращается к врачу: – Доктор у меня бывают провалы памяти. – Ну и как часто? – Что часто? – Провалы. – Какие провалы?

***
…   Пессимист обреченно вздыхает: “Хуже уже не будет”. Оптимист радостно возражает: “Нет, будет, будет!”.
***
…  Программист – это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

***
… В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

***
… Вася, придется тебе за добавкой идти. – Ладно. Сколько брать-то? – Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.

***

… Интернет – великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов

***
… Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.

***
… Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался. – Хорошо, ба… Что? Что? Что?! Айфон!

***
… Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов. – Так много? А что на это сказал твой муж? – Он сказал “спасибо”!

***
– Дорогая, а по твоему, что такое компромисс? – Милый, это когда мы с тобой расходимся во мнениях, а потом ты делаешь так, как хочу я!

***
… Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? – Я скажу: “Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!”.

 

***

… Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка:
– Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил?
– Нет, зайка, сегодня ничего не купил…
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
– Иди, встречай, там твой муж пришёл…